Часть первая. Сон.Часть первая. Сон.
а снилось мне под утро, что играю я, значиццо, с котом. В восемь утра. Перед работой (кстати, в реальном времени где-то столько примерно и было). И, в какой-то момент жывотное начинает как-то странно валиться, хрипло дышать с открытым ртом аки собака и синеть. Вытаскиваю стетоскоп, слушаю. Хрипы. Отек легких (диф диагноз в сон не входил, да). Мимоходом отмечаю, что кот почему-то под шерстью худой, как хпн-щик со стажем. Начинаются судорожные метания по квартире между скидыванием в рюкзак необходимого на работе, упаковкой кота перед транспортировкой и постановкой фуросемида и прочей хрени. При этом кот время от времени приходит в себя, начинает играть как ни в чем не бывало, а то снова хрипит... В общем, будильник оторвал меня от соображений, во что бы теплое завернуть эту тушу перед тем, как засунуть в переноску. Кот мирно спал на диване. Видимо перед тем, как улечься, подходил меня обнюхивал, и сопел при этом (я пару раз от такого просыпалась), вот и вылилось в сон.
Часть вторая. Потоп.Часть вторая. Потоп.
Часть внаглую скопипизжу, ибо заново переписывать лень.
08.12.2013 в 20:54
Пишет Saihitei:"Это был безумно скучный день, мы развлекались как могли!" Цитата великих людей
Знаете, к чему может привести желание немного сэкономить? К эпическому фонтану, холодному душу, множественным матюгам и сжиганию овердофига калорий, пока носишься и думаешь, чем бы дыру заткнуть.
А началось всё с того, что директор решил немного сэкономить на сантехнике и, деловито перекинув из одной руки в другую разводной ключ, полез под пол менять счётчик. Как положено, перекрыл вентиль водоснабжения, начал откручивать гайки. Вот тут-то и случился эпический ай!!пиздец, потому что здание старое, трубы ржавые. И ладно бы отпала труба где-то в районе злосчастного счётчика, тогда бы ничего не произошло, так как мы не забываем о перекрытом водопроводе! Так нет же! Она отвалилась точнёхонько за заглушкой. Напор воды был такой большой, что кусок трубы вместе с проржавевшим вентилем смыло нафиг в Нарнию. Директор от неожиданности попытался заткнуть трубу рукой, в результате вызвал только фонтан до потолка и холодный грязный душ. Пока он пытался хоть как-то перекрыть подручной отверткой хлещущую из трубы воду, я эвакуировал из зоны поражения очиститель воздуха, очки и телефон директора. При этом еще пытался работать, так как клиентов никто не отменял. Особенно понравился момент, когда клиенты отдавали деньги, со страхом косились на ту половину тела директора, которая была не под полом, на хаотично дергающиеся ноги. "Ничего страшного, - говорю я, - маленькая коммунальная авария". В этот момент струя с громким шипением достигла потолка и феерично забрызгала всё вокруг грязью. Клиенты решили побыстрее ретироваться.
Дальше начались танцы с бубнами, потому что трубу пытались заткнуть всем, что попадалось под руку - полотенцем, перчатками, каким-то цилиндрическим куском пластика, я же в это время воззвал к аварийке и поклялся отдать им чью-нибудь душу, лишь бы они быстрее приехали. Пообещали приехать в течение часа. Что ж, у меня был час времени, затопленный подвал, матюкающийся мокрый директор и понимание того, что в клинике абсолютно нечем заткнуть фонтанирующую трубу. Идея утихомирить Ниагару ботинком пришла в голову директору. Он сидел напротив трубы и всеми силами придавливал прорезиненную подошву к течи, пока я в очередной раз носился по клинике, пытаясь найти длинную палку, чтобы ей подпереть ботинок. В итоге откопал лопату для чистки снега, во второй раз сломал её, выдернув черенок *про первый раз директор честно не знает, так что не-было-ничего-о-о*. Дальше мы уже полезли под холодный душ вместе, и таки победили стихию. Распорка выглядела впечатляюще: ботинок, придавленный к трубе одним концом черенка от лопаты, другой конец вогнан в стену.
Тут мы заметили парней из аварийки, которые бродили рядом со зданием в поисках колодца, и прямо так, мокрые и крайне довольные собой, выскочили на мороз и стали все вместе искать люк под слоем снега.
Правда победив стихию, мы задались вопросом, как мыть руки и тд? Тут же клиника какбэ. Воду для помывки рук чуть позже подогнал директор, а я наковырял пару вёдер снега для туалета.
Сантехнику, который приехал в свой выходной чинить наши трубы, мы мысленно и очень синхронно отплясывали танец почёта, директор ходил немного хмурый, видимо потому, что сэкономить не удалось.
Хэппи энд!
URL записиЗнаете, к чему может привести желание немного сэкономить? К эпическому фонтану, холодному душу, множественным матюгам и сжиганию овердофига калорий, пока носишься и думаешь, чем бы дыру заткнуть.
А началось всё с того, что директор решил немного сэкономить на сантехнике и, деловито перекинув из одной руки в другую разводной ключ, полез под пол менять счётчик. Как положено, перекрыл вентиль водоснабжения, начал откручивать гайки. Вот тут-то и случился эпический ай!!пиздец, потому что здание старое, трубы ржавые. И ладно бы отпала труба где-то в районе злосчастного счётчика, тогда бы ничего не произошло, так как мы не забываем о перекрытом водопроводе! Так нет же! Она отвалилась точнёхонько за заглушкой. Напор воды был такой большой, что кусок трубы вместе с проржавевшим вентилем смыло нафиг в Нарнию. Директор от неожиданности попытался заткнуть трубу рукой, в результате вызвал только фонтан до потолка и холодный грязный душ. Пока он пытался хоть как-то перекрыть подручной отверткой хлещущую из трубы воду, я эвакуировал из зоны поражения очиститель воздуха, очки и телефон директора. При этом еще пытался работать, так как клиентов никто не отменял. Особенно понравился момент, когда клиенты отдавали деньги, со страхом косились на ту половину тела директора, которая была не под полом, на хаотично дергающиеся ноги. "Ничего страшного, - говорю я, - маленькая коммунальная авария". В этот момент струя с громким шипением достигла потолка и феерично забрызгала всё вокруг грязью. Клиенты решили побыстрее ретироваться.
Дальше начались танцы с бубнами, потому что трубу пытались заткнуть всем, что попадалось под руку - полотенцем, перчатками, каким-то цилиндрическим куском пластика, я же в это время воззвал к аварийке и поклялся отдать им чью-нибудь душу, лишь бы они быстрее приехали. Пообещали приехать в течение часа. Что ж, у меня был час времени, затопленный подвал, матюкающийся мокрый директор и понимание того, что в клинике абсолютно нечем заткнуть фонтанирующую трубу. Идея утихомирить Ниагару ботинком пришла в голову директору. Он сидел напротив трубы и всеми силами придавливал прорезиненную подошву к течи, пока я в очередной раз носился по клинике, пытаясь найти длинную палку, чтобы ей подпереть ботинок. В итоге откопал лопату для чистки снега, во второй раз сломал её, выдернув черенок *про первый раз директор честно не знает, так что не-было-ничего-о-о*. Дальше мы уже полезли под холодный душ вместе, и таки победили стихию. Распорка выглядела впечатляюще: ботинок, придавленный к трубе одним концом черенка от лопаты, другой конец вогнан в стену.
Тут мы заметили парней из аварийки, которые бродили рядом со зданием в поисках колодца, и прямо так, мокрые и крайне довольные собой, выскочили на мороз и стали все вместе искать люк под слоем снега.
Правда победив стихию, мы задались вопросом, как мыть руки и тд? Тут же клиника какбэ. Воду для помывки рук чуть позже подогнал директор, а я наковырял пару вёдер снега для туалета.
Сантехнику, который приехал в свой выходной чинить наши трубы, мы мысленно и очень синхронно отплясывали танец почёта, директор ходил немного хмурый, видимо потому, что сэкономить не удалось.
Хэппи энд!
Почему-то сразу подумалось, что сон с отеком, видать, был вещим ))))
Вот только до хэппи энда было далеко, ибо ваш покорный слуга полез на стремянку оттирать стены от маслянисто-ржавых разводов, оставшихся после фонтана. А подбадривали меня некоторые наши сотрудники рассуждениями о том, как бы так удачней добросить меня до потолка, чтобы и его помыла (а они у нас высооокие, со стремянки даже и думать нечего достать), и чем отскребать от пола, когда вернусь на эту бренную землю.
А самое печальное то, что вода стоит под клиникой. В морозы, чую, еще повеселимся...
Часть третья. Анализы.Часть третья. Анализы.
А поставили же у нас экспресс-анализаторы, на общий и биохимию крови (и еще на мочу, хотя мы, вообще-то, новый узи-аппарат просили). Анализаторы крутые, но в управлении простые до немогу, единственная загвоздка - биохимический подсказки выдает на инглише, хотя столь простом, что даже мне, дальше слова dick не продвинувшейся, практически все понятны.
Но. Сразу возникло две больших и смачных неприятности. Первая настигает меня в виде регулярных пиздюлей на тему, что мы делаем сразу, а что отправляем в лабораторию.
Вторая эпичнее. Ибо два врача, посменно работающих в клинике, регулярно путаются в порядке проведения биохимического анализа (причем ладно бы, идиоты какие, так ведь нет, умные люди, известные врачи, но как дело доходит до анализатора, случается какой-то пиздец). В результате пришлось наловчится дистанционному, то бишь, по телефону, инструктажу на тему "что делать дальше?". Сегодня душа поэта не вынесла повторения в очередной раз, и я озаботилась гайдом "биохимия для чайников". Началось все с выпрашивания подходящего дата-кабеля и фотографирования на телефон экранчика анализатора, прикрывая его, вместе с телефоном, белой бумагой, ибо отсвечивает. Трясущимися руками успевать фоткать надписи на всех стадиях анализа. Потом вся эта порнография засовывалась в вордовский файл, сопровождаясь комментами в духе "если вы видите это, то сделайте то и нажмите туда". С трудом удерживалась от пошлых реплик типа прозвучавшей таки утром "Вы ему слишком быстро вставили, он вас не понял"... Пожалуй, из них можно было бы составить целый гоблинский гайд, но было не до того.
Весьма довольная, отправила свой труд на печать... И принтер радостно похерил все мои извращения, превратив фотки в набор темно-серых полос -_- В следующую смену пойду с фотоаппаратом, буду извращаться со съемкой заново, а возможно, потом еще и с фотошопом... И да, мне все еще лень переписывать содержимое сообщений анализатора вручную )))